牛奶棒糖的快乐日子

今年中秋节，我的愿望就是买个月饼给郭子庆吃。虽然昨天到今天他一直说让我去买月饼，但是我的这个想法是从上个星期就有的。就是买个月饼给他吃。没了。

总是喜欢黑夜里面拍很多照片。有时不喜欢用闪光灯，借助微弱的灯光，装成很可怜的模样。或许我本身就很可怜吧。

这个是在ＱＱ合作２班的群上面的留言，不知道是谁贴上去的，但是我很喜欢。

“白天和黑夜只交替没交换
无法想像对方的世界
我们仍坚持各自等在原地
把彼此站成两个世界”

现在听着不同的歌，但是有种想要哭的感觉。真的没有什么太不开心的事，至少没有在想什么不开心的事。可是就是觉得有点想要哭的感觉。

觉得，从小到大都是生活在逃避中。没有任何自己战胜自己的事例。至少现在想不出来任何。总是知道在事情发生后难过，后悔，然后逃避。可是却从来没有自己试图赢过的时候！

Myo and Martinus’ sweet photo.

又是一个周末，什么都没有做。

但是可以感受到，有朋友的生活是多么的幸福。哈哈。

Myo 说，我太容易相信别人了。这样很容易被骗。是的，我就是很容易相信别人，也很容易被骗。我以为被骗的多了，就不会再相信别人了。可是事实却是，无论被骗多少次，无论上当多少次。我还是用一颗完全没有伪装的心，完全信任的心去宁愿相信这个世界上真诚没有欺骗的谎言。以前，我会很怨恨的去想为什么骗子会选择欺骗我。后来我觉得，骗子不选我骗会选谁呢？这么容易相信别人。

我也不知道，是不是从此就不该再相信别人呢？能做到吗？好难哦！是把自己从此封锁起来？还是继续相信这个世界其实还是美好的？

生活仍然无味的继续着.星座说这周是我的幸运周.可是我却没有体会到一点幸运的味道.昨天,我们去给Audrey庆祝生日,一大帮人一起好开心哦!我真的是感觉到和好朋友们在一起就好像是被幸福包围一样.对我来说，朋友和家人一向是最重要的.没有人可以离开朋友还开心的生活着.至少我不可以.

今天在上Australian Study时,忘记了Anne讲了什么,可是就是觉得当时想到了二明,然后就想到了这么快我们已经认识了5年.而且最近这两年我都没有和他联系.想起来以前上学时大家一起疯的事;想起来我们一起作弄老师和同学;想起来当听到电话里他说他的签证被拒签时,哭的稀里哗啦(相信当时他一也很难过,可是我却觉得都是他的错.其实,关他什么事?!);想起我回国度假结束,他送我到北京做飞机,一整个晚上我们聊了那么多;想起我们冬天回国,他去机场接我们;想起他常常用力的抓住我的手然后捏到红了放开,还要很有成就感的大喊:"红烧猪蹄!" . 当时在课堂上就想,晚上回家一定要打电话给他.结果打了他留给我的不同的手机号码.可是都是不对.后来打到他家,是他爸爸接的,给了我一个新的手机号码.还寒暄了几句.可惜那个号码欠费。 我当时想，如果注定是没有办法联系,真的是没有办法. 于是打给几个不同的朋友,可是都是号码不对,我当时觉得特别沮丧.真的是我好久都不和朋友联系了.于是大家换了无数次号码我都不知道.那个时候,觉得真的像自己曾经说的一样,很多朋友长时间的不联络,于是,感情就真的渐渐淡了.记得自己曾经经常说的一句话就是:"好朋友是一辈子的事!"现在我也不知道了!我也不知道我跟他们的感情是不是淡了,但是至少好久都没有联系了.现在真的是觉得很想念很多从前的朋友.可能是自己沉浸在新朋友们的氛围中太愉快了.在那一刻,仿佛是当初大硕告诉我那个晚上不用出来见面,第2天也不用去送他一样。我就是觉得失去了好朋友,这不像当初森去了时的感觉.森离开的时候,我是即使看到了尸体，可是仍然感觉得到他永远活在我们的心里,我们的记忆中。或许这样说很书面化,可是我真的是觉得他就是还生活在我们当中,只不过去了一个很远的城市,没有办法和我们联络而已.说远了, 当初和大硕讲话的那个夜晚觉得,曾经多么好的朋友啊,为什么可以说淡薄就淡薄了呢?真的是因为他拥有了爱情,就不再需要友情了吗?我觉得很伤感,刚好又有朋友发了一个很伤感的FLASH,于是那年冬天的一个夜晚,一个女生在大连的一家网吧里,对着显示屏,不停的流眼泪.第2天还可以看到那条红色棉裙子上面清楚的泪痕呢.当时真的觉得很伤心.就连后来写的那篇<希望在转角>的文章也是为他写的,为了我们曾经的友情,也为了警醒很多和我们的故事相似的朋友们.Anyway,总之,就是当找不到二明的时候，我有种失去朋友的感觉.再加上打其他人的电话也都是换了号码,于是让我很郁闷.觉得自己真的是很久没有和朋友们联络了.

就在所有的这些郁闷刚刚开始却还没结束的时候,我和Gordon又发生不愉快了.其实每次不愉快都是因为一些超级芝麻大的事.这次就是因为我想要上网,让他先吃饭,他不肯.我就说，你不是刚吃完吗?怎么还饿啊?他就生气了.说:"我TMD从放学回来开始就在这做饭!一直做到现在!"我说"你辛苦了!"他说"但不是应该的!"我当时什么也没说,就是躲在碗柜的后面,我也不知道为什么就流眼泪了.我当时想为什么自己总是不能够为别人着想一点呢?他也辛苦一天了,我即使想上网,也可以用另一种方式和他沟通嘛!可是又一想,即使我说的方式不对，他也不应该跟我讲粗口啊.这是他第1次跟我讲粗口.其实粗口的本身没什么,即使换一个环境我也能够接受,可是当时那种情况,我觉得挺伤心的.我觉得为什么我们每一次都是吵完之后再和好,而不可以吵之前就把要吵的事情解决吗?我们为什么总是为这些小事吵这些无谓的架.